Притча о russian buissiness или история одной компании

По мотивам знакомства с внутренней кухней одной компании…

Ставится задача и сроки выполнения.

Cначала мы изучаем как это сделано нормально было у других. Потом мы жуем губу, думаем, занимаемся добычей полезных ископаемых в носу. с недели три, с половиной.

Затем, увидев сроки мы резко рожаем эту идею заново, мучительно, через задницу, с переосмыслением глобальных принципов мироздания и с учетом собственных инновационных подходов, находим 100500 вариантов как можно сэкономить  в 2 раза на производстве и за 3 оставшихся до дедлайна дня херачим как проклятые из говна пулю.

Заканчивавается третий день. Дедлайн. В результате по форме получается пуля, но при выстреле ей из АК-105 почему-то из дула вылетает только жиденькая струя говна.
Следует очумительное удивление почему так, и начинается модернизация:
сначала пулю из говна мы теперь замораживаем перед вставкой в гильзу. пробные выстрелы – все равно говно вылетает, а не пуля.
Далее мы размышляем, опять внедряем инновационные технологии, ставим уплотнители, врезаем в ствол спираль с жидким азотом. для охлаждения говна, т.е. пули, в стволе при вылете, ну и говно уже замораживается не в бытовом холодильнике, а в ванне с жидким азотом. Отлив три пули в ванной комнате понимаем, что ванне пришел белый пушной зверек по кличке писец, и таки переходим в мастерскую, где устанавливается оборудование для безопасной работы с жидким азотом.
Лучше, уже говно вылетает не таким жидким.

Потом мы выкидываем нахрен гильзы. Опять переделываем, ведь прогресс налицо, полет мысли кулибиных заводит в следующий закоулок воспаленного мозга.
Затвор больше не движется, засыпается порох, пуля из говна заряжается через дуло шомполом и уплотняется пыжом – мы ж не как-нибудь, а все-таки высокие технологии нужны! – Еще немного лучше, но говно твердое и летит кусками,а не целое.
Подумав еще, херачим вместо пороха баллон со сжатым воздухом.
О. эврика! Вот оно! говно в виде пули теперь летит.

Отдаем заказчику. Через неделю приходит жалоба, что скорость – скорость-то  дозвуковая и даже фанеру пробить с трудом может такой “боезапас”. Эффект никак не отражает задумку, а затраченные усилия поделенные на полученный результат приносят осознание грядущих убытков.
Выкидываем все это нахрен, берем новый АК-105. покупаем к нему патроны нормальные. Затем лепим к АК из пластилина цевье, (нельзя же плагиатить в наглую!), на прикладе ставим клеймо что наши поезда самые поездатые поезда в мире и далее по тексту… И-и-и-и, ядреный боезапас мне пониже спины, наконец-то оно стреляет!
после чего в порыве радости рвем волосы на мотне (на заднице уже все вырваны, пока дорабатывали пулю из говна).
и гордо бьем себя пяткой в грудь и  фаллосом по лбу что проблема решена!
дедлайн пройден 3 недели назад, денег на изобретение “велосипеда” потрачено в 2 раза больше чем стоит “велосипед” и сеанс депиляции.

Итак, мораль сей басни:

Теперь у нас есть свой велосипед, 3-4 доморощенных кулибина, геморрой размером с куриное яйцо и задница мягкая и шелковистая, как у младенца, без единого волоска, и, в придачу, анус в огне, потому что клиент рвет и мечет.

P.S.> Этот мой бред воспаленного мозга так понравилось коллеге, что попросил сохранить для репостов